世間が喜ぶ金曜日の帰り道。

1週間の重みから開放された軽やかな声が色々なところから聞こえてきそうな夜。

わたしは基本的に予定はありません。笑

なので、ひとりスタバで動画とか見てまったりしているのが

とても好きだったりします。

ふらーっと意味もなくウィンドウショッピングしたりとかも。

「わたしって、ひとりがホントに好きなんだなぁ」と実感しました。

すごく寂しがり屋なので、ひとりは嫌いなんだけど、

基本的に、人との関わりが少々面倒なタイプなのでひとりも好きなんです。

（よくわからないですよねww）

わたしってよく、「24，5歳で結婚してそうなのにね」ってよく言われます。

すごーく家庭的に見えるみたいです。

穏やかオーラまとってるので。

アラサーでも独身なひとって、遊びたかったり仕事したかったりで

少々華やかなイメージ？が世間的にはあるみたいですね。

わたしはそんなイメージなくってすんごく家庭におさまってそうだから

意外って感じで言われるんです。

そう言われるたびに心は痛むのですがね、、

わたしだって早く結婚したかったし、今もしたいんだよぉ。涙

「男見る目ない」って言ったら驚かれるし。

落ち着いた優しそうな彼氏か旦那がいそうらしいけれど。。

やっぱわたしにはそんな人が合ってるんだろうな。

本能では刺激的な人を求めてしまってるところが

なかなか結婚できない理由。

そして何よりも、『人と親密になること』に対して心がYESと言わないんだと思う。

誰しもが踏み込まれたくない領域とかがあると思うし

開かない心の扉とかあると思うのですが、ワタシの場合それが極端に堅い。

それでも、たまには心開ける人とも出逢えたりして、

だけど、そうなると今度は、親密な人との関わり方がよくわからなくなるんです。

そんなこと、頭で考えたって仕方ないのですが、

いろーんなことを勝手に考えちゃって、あーでもないこーでもない、

と悩みこくってしまう。

「こうであるべきだ」とかが強いんだと思う。自分の中で。

ホント、自分が自分でめんどくさい。

だけど、これもこんな風に生まれてきた運命なわけだから

その中でいかにして生きていくか、いかにして幸せになっていくか、

を考えていかなくちゃいけないんだと思う。

 

小さい頃から、自分の想いを主張することとか

意見を述べることとか、いちばん身近なはずの親にすらできなかった。

いちばん関係を構築しやすい両親に対して頑なに心を閉ざしてきたので

人との関わり方がわからないんです。

アラサーになってそんな基本的なところで立ち止まってしまっているのです。

我慢することや自分の想いを抑えこむことを小さな頃からしてきてしまっているがゆえに

今、身動き取れない自分が出来上がってしまい。

そしてまたそれを誰かに助けて欲しいと思ってしまっている。

醜いなぁ、、自分。